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El hábito hace al ermitaño

Por Tankian - 6 de Julio, 2006, 23:50, Categoría: General

Me estoy volviendo hosco, mi mayor temor, antes veía a gente  como yo y me juraba que nunca sería así, ni de coña. Pues sí, cada vez me gusta menos estar con la gente, me aburre.

Cuando iba al instituto y a la universidad me imaginaba que me paraba a hablar con cualquiera que me encontrara por la calle porque seguramente mucha gente pensaría lo mismo y se estaban perdiendo grandes amistades y conversaciones por los convencionalismos. Incluso algunas veces llevé a la práctica mi teoría y hablaba a gente que veía sola, a ver qué tal, y la mayoría soltaban alguna excusa y se iba, otros ni contestaban…todo muy triste, aunque un par de veces hubo buen rollo y hablamos un rato de tonterías, y esas veces me volvía  a casa contento, como un gilipollas, como el niño de “Cadena de favores”.

Ahora no, desde hace unos años me cansa tener que hablar con la gente, me incoada y me gustaría tener un mando para hacerles desaparecer cuando me canse, me pasa lo mismo con muchas cosas; a veces veo que ha salido un juego para la play y se convierte en prioridad y me excito penando en los vicios que me voy a pegar (básicamente para rentabilizarla, porque la tengo muerta de risa), o leo sobre algún libro y se transforma en el libro soñado, el que debo leer pero ya, es como un mono., y luego cojo el libro y me da la pereza y a veces ni llego a la mitad…es lo que me pasaba con las chicas cuado era más joven, que me llena mucho más el hecho de conseguir que el de disfrutar. Me siento imbécil por eso, pero tengo la esperanza de que sea una enfermedad o algo así, como los que acumulan basura o los que se comen las uñas.

A veces me acuerdo de alguna persona que pertenezca a mi pasado y me flipo imaginando que será de ella, si se acordará de mí, si se habrá casado…una locura, y luego si consigo localizarla todo se limita a un Hola y algunas chorraditas y luego ya no tienes nada que hablar porque no hay gustos comunes, no piensas igual y es un coñazo y prefieres estar mirando el techo que seguir hablando.

Otras veces me obsesiono con quedar con alguien y cuando se va acercando el día se me van quitando las ganas y las ganas de quedar ahora son ganas de encontrar alguna excusa. Y no tiene lógica porque si tengo ganas de ver a  alguien  no tiene sentido que luego me arrepienta aún antes de verla. No sé si me explico porque ni yo mismo lo entiendo.

La verdad es que no sé el porqué de este cambio, pero yo tenia ciento y muchos contactos en el Messenger y de repente  me puse a borrar y me quedé con menos de la mitad, me volví selectivo y borré también del móvil a la gente que no me hace aporta nada, y claro, a mucha gente le pasará lo mismo conmigo, que no aporto nada a casi nadie, y al final no sé si seré un ermitaño, y lo peor es que no sé si me gustaría.

Creo que ahora soy más frío, seguramente porque hace tiempo me desencantó eso de la amistad y las relaciones humanas, he visto como mucha gente se olvida con el tiempo y no te llaman ni se acuerdan de uno, y al final tú haces lo mismo y todo es como una espiral de indiferencia y las relaciones se rompen y todos nos vamos alejado más unos de otros.

Claro, lo pienso y es muy triste, pero luego llega la hora de  la verdad y cada vez me apetece menos relacionarme, me sigue apasionando que se me ocurra y planear la cita, pero luego reflexiono y pasa lo que pasa. La única forma es improvisar para que no me tiempo a pensar.

Por lo pronto el sábado tengo una boda, y sé la fecha desde el año pasado y parece que voy a ir, y eso me parece un gran logro, sobre todo teniendo en cuenta que hasta llevaré corbata, un verdadero suplicio para mí. Sí que he tenido impulsos de no ir, sobre todo ahora que queda tan poco, pero es un reto que quiero lograr, quizás sea el principio de una nueva era. O lo que es lo mismo, el final de un nuevo ermitaño.

Si alguien pasa por Madrid y quiere tomar un café que me avise….pero con poco tiempo, por si acaso.

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